жила с Юкой неделю

я буду по кускам короткими впч писать. У меня есть мудизм что нужно анализ вв юки составить, свои вв детально описать.

Я пока не разобралась что хочу сказать и в мыслях часто мусолила ситуации, и от мыслей о них уже есть усталость.

Если коротко и что больше всего произвело на меня впч.

Юку я вв как новую дв, а не как беженку с которой я жила полгода. Может и она изменилась, но больше всего я. Я себе напоминала что она беженка и что мне надо бы с ней поуважительнее, но за маразм с роутером я ее все таки шпиняла.

Если бы жили дольше, то шпиняла по бытовым вопросам бы больше. Например, она поздно ложиться и не очень рано встает. Второе меня не смущает, я и по сонной Юке могу прыгать и целоваться, а шум компа и свет ночью не оч. удобно.

В первый день я была на крыльях . .ну не любви, а пэ сильных, немного эйфории. Почему то любовь к выдуманному образу плавно сменилась симпатией и вв друга к реальному человеку.

Сексом мы так и не занялись, я даже письку не лизала. Я ща не знаю почему до письки не дошло, потмоу что сф такие были и именно про Ю, которая рядом лежала. Думать лень.

В унитаз мы головой не помокались, хотя я его даже помыла для этого.

На второй день у меня пошел откат и я тихо психовала, но громко жалуясь в скайпе и Юке лично.

Из-за чего психовала:

- я не жила в компании с кем то года 2. Когда то пыталась жить с лиской 2 дня и свалила.

- когда жила с симпатами НФ озм был в сто раз больше и озм при ком то не сильно меня отравляла. И внимание было ка кто расфокусировано на 3-5 лд, а не на одного сожителя.

- психовала я потому что раскручивала свои НЭ до характеристик" я жестокая, я бесчувственаня, я заботливая, на меня сомтреть неприятно, я мрачная и холодная. со мной жить невозможно, жуткий эгоит и предатель".

Это происходило когда я различала мелкое ндв что мне принадлежит пол кровати, а не вся ( хотя обычноя  и так сплю на красю, что чуть не сваливаюсь). Что  есть ндв что Ю мусор не выкидывает сама, накручиваю что у меня какие то сильные НЭ на лице.

Я говорила о озм, за что себя осуждаю, Ю говорила что фигня все это и она так не думает. Дней через два таких признаний озм по этому поводу совсем отвалилась и я уже уверена что приятна Ю, что я ей нравлюсь.

Про остальнео позже напишу

"не очень рано встает" - так политкорректно написала =) рано, но не очень )
я сначала хотела сказать что поздно, но не придумала поздно для чего и решила что это мудачество с моей стороны
то что я забывала выключать роутер - это был прямо систематический бмр, мне стыдно.

" есть ндв что Ю мусор не выкидывает сама, накручиваю что у меня какие то сильные НЭ на лице"
-- это был похуизм, что я спихнула выкидывание мусора на тебя как на хозяйку логова. Вообще у меня периодически такое проявляется - похуизм к комфорту тех с кем я живу, мне про это Бодх и беж 100 раз говорили.
Ты могла бы говорить о том, что тебя напрягает, а не накручивать драмы из-за этого.
я считаю себя мудаком в таких темах и тоже было отношение что я хозяйка, мне и заботиться о хозяйстве. Вспоминала что с тобой такие разговоры часто были ( больше чем с другими), и я осуждала себя что думаю о тебе как о похуисте, что ты не можешь так безразлично относиться к своему окружению. Главное что я считала свои желания комфорта и порядка преувеличенными и неадекватными из-за кц. Если бы считала адекватными и было меньше пиетета к тебе как беженке, то б говорила. Мне было стыдно писать про такие мелочи, но ща кажется важным как лд себя ведут в совместной жизни. Я еще о себе важное поняла - с кем мне комфортно, с кем нет. Комфортно с тем кто живет в моем режиме - активно че то делает, следит за логовом, рано ложиться, рано встает. Если разница в режимах жизни значительная, то я чувствую себя неуютно. Если недолго жить - то ок, а если долго, то например с вялым и малоактивным челом, который мало с кем то общается, не тусит или наоборот слишком шумный, мне было бы некомфортно. Раньше думала что любой не агрес чел подойдет. Мне неловко что у меня создалось впч что ты неактивная была, сама не развлекала себя, не искала удовольствия. Стыдно что у меня впч что я живу (в этот период во всяком случае) активнее.
> Мне неловко что у меня создалось впч что ты неактивная была
> Стыдно что у меня впч что я живу (в этот период во всяком случае) активнее

че-то у тебя нездоровое отношение к этому. Да, ты действительно активнее. Это же клево, что тут стыдного и неловкого?
я боюсь что когда возникают критические мысли и вообще че то скептическое в отношении вв беженок + я считаю что у меня есть че то чего нет у них это обязательно нсу, чсв и проч. я из-за прошлых тем про мое чувс пр теперь паранойю и задавливаю такие мысли или осуждаю себя за них. мне стыдно признаваться что есть такое кп и пиетет что ли, потому что это показывает что моя дружественность поверхностная, что я не веду себя с бежами так естественно как с симпатками, боюсь указывать и фиксировать омрачения. позже хочу написать какие омрачения мне каж у тебя есть и что я об этом думаю, а то получается тирания рассудка. Я еще сильно боюсь что меня не так поймут из-за прошлого и мои указания будут восприняты как выражение НО. из-за этого я как бы часто перед тобой извиняюсь за свое мнение.

ты хоч написать впч о жизни со мной? мне инетресно как ты все это видела, о чем думала и прикольно так сравнить.

Edited at 2014-09-04 07:07 pm (UTC)
неа, почему-то олень. Если вдруг окажется, что я что-то видела по-другому чем ты - тогда напишу